Eine neue Liebe ist steckt voller Herausforderungen und Überraschungen, und grade das macht allen Anfang auch so schön. In der ersten Verliebtheit scheinen alle Hindernisse winzig, und die gegenseitige Überhöhung stärkt das Selbstbewusstsein beider Partner. Nach einiger Zeit verblasst diese „rosarote Brille“ und du merkst, dass auch er nur ein Mensch ist– mit eigenen Makeln, Schwächen und Prägungen. Dies ist die Zeit, in der echte Verbindung entstehen kann, mit Vertrauen, echter Liebe und Nachsicht.
Doch was ist, wenn dein Partner noch an seiner Ex hängt? Woran erkennst du, dass dies in ungesunder Form vorliegt? Wie gehst du damit um, um dich selbst zu schützen?
Anzeichen dafür, dass er immer noch in seine Ex verliebt ist
Die Anzeichen dafür können sehr subtil sein, z. B. wenn du oft den Eindruck hast, dass er gedanklich noch bei seiner Ex ist. Hier gilt es achtsam zu sein, und vor allem zu unterscheiden, in welchen Situationen dies der Fall ist. Sollte dies die essenziellen Bereiche betreffen, besteht Handlungsbedarf, um die Basis für eine gesunde Beziehung zu erschaffen.
Wenn dich dein Partner ganz offen mit seiner Ex, oder auch mit anderen Menschen vergleicht, sollten bei dir alle Alarmglocken läuten! Auch wenn er sehr konkrete Wünsche hat, er dich kritisiert oder dich verändern will, kann es ein Anzeichen sein, dass er noch an der Ex hängt. Hier geht es vor allem darum, dich selbst zu schützen!
Wenn er seine Ex noch nicht verarbeitet hat – Tipps
Es ist nicht einfach, mit jemanden auszukommen, der sich noch nicht vollständig von seiner Ex gelöst hat, aber es gibt Wege, gesund damit umzugehen.
Sprich es direkt an!
Sprich darüber wie es dir damit geht, und wie du dich damit fühlst. Vermeide dabei Vorwürfe und Du-Botschaften. Eine offene Kommunikation kann das gegenseitige Verständnis stärken, und Möglichkeiten aufzeigen, wie ihr beide gut damit umgehen könnt. Vor allem aber schaffst du in ihm das Bewusstsein, dass du es bemerkst, und dass es die Beziehung belastet.
Zeige Verständnis!
Es ist wichtig, dass du ihn nicht bedrängst. Wunden heilen nicht schneller, wenn man draufdrückt. Jeder braucht Zeit, um alte Wunden und Verletzungen zu verarbeiten. Wenn dein Partner noch an seiner Ex hängt, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass er von ihr verlassen wurde. Das führt nicht nur zu einer starken Kränkung mit Selbstwert-Einbruch, sondern auch zu einer starken Überhöhung der Ex-Partnerin, bzw. der vorherigen Beziehung.
Gemeinsame Zukunft erschaffen!
Schafft gemeinsame Ziele für die Zukunft, und macht konkrete Pläne, wie ihr das erreichen könnt. Eine gemeinsame Vision erschafft ein neues Bild von einer erfüllenden Beziehung, und lässt die Bilder der Vergangenheit Stück für Stück verblassen.
Biete Unterstützung an!
Zeige deinem Partner, dass du für ihn da bist. Auch und vor allem, wenn es nicht ganz rund läuft. Gemeinsam die Herausforderungen des Lebens, und der Beziehung zu meistern schweißt viel mehr zusammen, als ein dauerharmonisches einerlei. Diese Unterstützung kann auch von externer Seite kommen (Coach oder Therapeut), wenn der Partner dafür offen ist.
Achtung! Unterstützung lässt sich nicht aufdrängen! Ohne eigene Bereitschaft ist jede Unterstützung zum Scheitern verurteilt. Wenn dein Partner nicht bereit ist Hilfe anzunehmen, und auch sonst keine Besserung in Sicht ist, gilt es dich selbst vor Verletzung zu schützen! Auch dies kann von externer Seite unterstützt werden.
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Wieso die Ex Freundin zum Problem werden könnte
Sicherlich hast du schon bemerkt, wie sehr die Partnerschaft durch eine nicht verarbeitete Ex-Beziehung belastet wird. Es führt zu überhöhten Erwartungen und Enttäuschungen. Zu Eifersucht und Machtspielchen. Zu Vergleichen und Kränkungen. Zur unbewussten Überanpassung und passiv-aggressiven Vermeidungstaktiken.
Dies alles betrifft nicht nur deinen Partner, sondern die gesamte Beziehungsdynamik, und damit auch dich selbst! Wir alle haben unsere eigenen Themen, Muster und Glaubenssätze. Genau diese haben dich zu diesem Partner geführt. Du kannst daran wachsen, oder daran zugrunde gehen.
Die Entscheidung, in einer ungesunden Beziehung die Reißleine zu ziehen, fällt schwer. Denn häufig suchen wir unbewusst die Umstände, die wir aus unserer frühen Vergangenheit kennen. Dein Selbstwert entscheidet darüber, ob du es wert bist, gut behandelt zu werden, und du selbst sein zu dürfen.
Mit schwachem Selbstwert, oder Glaubensätzen wie: “ich bin nicht gut genug“, besteht die Gefahr, dass du dich in die Rolle der Ex-Partnerin begibst, um die Erwartungen deines Partners zu erfüllen. Damit verlierst nicht nur du den Respekt vor dir selbst, sondern sehr wahrscheinlich auch dein Partner.
Wenn dein Partner noch an seiner Ex hängt, entsteht ein Abstand vor dir, den du vermutlich durch mehr Nähe wettmachen willst. Dies kann durch Überanpassung, Forderung nach mehr Gemeinsamkeit, anklammern und Eifersucht, oder durch Streit, Diskussionen, Kontrolle und Veränderungsforderungen erfolgen. All dies wird mit großer Wahrscheinlichkeit den Abstand vergrößern. Ein Teufelskreis nimmt seinen Lauf!
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Häufig gestellte Fragen
Bevor wir tiefer ins Thema einsteigen, will ich auf Fragen eingehen, die dich sicherlich bewegen:
- Woran erkenne ich schon beim Kennenlernen, dass er noch an der Ex hängt?
Die einfachste Methode ist es, ihn direkt danach zu fragen. Die Art und Weise wie er über seine Ex spricht oder dem Thema ausweicht, sagt mehr als 1000 Worte!
- Soll ich mich auf ihn einlassen, wenn er noch an seiner Ex hängt?
Wenn du einen guten und stabilen Selbstwert hast, und dir klar ist, dass dies beschwerlich wird, kannst du das Experiment wagen. Voraussetzung ist eine gesunde Abgrenzung und eine klare Exit-Strategie. Außerdem, dass du dir nicht selber etwas vormachst. Falls du ein Helfersyndrom hast, rate ich dringend davon ab! Dies ist meist ein Zeichen für wenig Selbstwert, und der wird hier vermutlich auf die Probe gesellt.
- Wie lange soll ich warten, bis er sich von seiner Ex löst?
Dafür gibt es leider keine Antwort. Als Anhaltspunkt kannst den Umstand nehmen, dass dein Partner sichtbare Fortschritte bei der Ablösung macht. Ansonsten ist dein eigenes Wohlergehen der wichtigere Gradmesser. Wenn du stark unter der Situation leidest, solltest du dir selbst näher sein, als deinem Partner.
- Wie lange dauert es eine, eine alte Beziehung zu verarbeiten?
Dies ist von der jeweiligen Persönlichkeit und deren Selbstwert, von den Verarbeitungsstrategien, und von den äußeren Umständen abhängig. Kurz: Es gibt hierzu keine Antwort. Ich kenne Menschen die eine alte Beziehung innerhalb eines Wochenendes verarbeiten, und auch welche die nach Jahren noch unter der Trennung leiden.
Falls die Ex-Partnerin im engen Umfeld bleibt, z. B. durch gemeinsame Kinder, Nachbarschaft, gemeinsame Arbeitsstelle oder gemeinsamen Freundeskreis, fällt es viel schwerer, die Beziehung zu verarbeiten, als wenn sie aus dem Blick, und damit aus dem Alltag verschwindet.
Sollte nach der Beziehung noch eine „Freundschaft-Plus“ bestanden haben, kann das zu zusätzlichen Verwirrungen und Verzögerungen führen. Hier heißt es, achtsam zu sein! Wenn die Ex-Partnerin Spielchen spielt und ihm Hoffnung macht, wird das die Verarbeitung stark behindern. Es reicht auch schon, wenn er sich unbegründet weitere Hoffnung auf die Ex macht.
Wen sie Schluss gemacht hat, ist sein Stolz und sein Selbstwert beschädigt, welcher erst wiederaufgebaut werden muss.
Wenn er Schluss gemacht hat und sie um ihn kämpft, kann es lange dauern bis er sich von ihr ablösen kann. Dann ist es eine Frage seiner Persönlichkeit, und auch eine Frage des Trennungsgrundes.
Wann ist die alte Beziehung verarbeitet?
Aus meiner Sicht ist die Beziehung aufgearbeitet, wenn jeder der Partner seinen Alltag vollständig im Griff hat ohne zurückzusehen, und keinerlei sexuelle Anziehung mehr vorhanden ist. Dies kann gegeben sein, wenn jeder der beiden bereits einen neuen Partner hat, oder hatte– und entweder kein Kontakt mehr besteht, oder ein rein freundschaftlicher Kontakt, in dem beide Parteien wissen, dass ein „neuer Versuch“ mehr zerstört als gut macht.
Es ist wichtig zu wissen, dass der Ex-Partner ein Teil des Lebens ist, und bleibt. Es ist vollkommen normal, wenn dein Partner an seine Ex denkt, etwas von ihr erzählt, oder einen freundschaftlichen Kontakt pflegt. Hier ist ein gesunder Grad an Vertrauen und Regeln erforderlich, um die neue Beziehung nicht zu gefährden. Offenheit ist hier der Schlüssel, denn jede Heimlichtuerei gibt berechtigten Anlass zu misstrauen.
Können getrennte Paare wieder zusammenkommen?
Natürlich ist das immer möglich, aus meiner Erfahrung aber nicht nachhaltig. Wenn eine Beziehung auseinandergeht, hat das immer gute Gründe. Diese verblassen nach der Trennung, und die guten Erinnerungen bleiben. Deshalb ist es durchaus möglich, dass das Paar einen „neuen Versuch“ startet. Meist erinnern sich beide schon nach sehr kurzer Zeit, warum sie sich getrennt haben.
Ausnahmen kann es geben, wenn:
- Die Trennung aus einer einmaligen Kurzschlussreaktion aufgrund falscher Annahmen erfolgt ist.
- Wenn beide Partner sich selbst gut reflektieren können, ihren eigenen Anteil an der Trennung sehen, und aus eigener Motivation bereit sind, an sich zu arbeiten.
- Wenn die Trennung schon sehr lange her ist, sodass jeder der beiden neue Lebenserfahrung gesammelt hat.
- Wenn die Trennung durch äußere Umstände oder durch äußeren Druck zustande kam, und diese Umstände keine Macht mehr über das Paar haben.
- Ein schlechtes Beispiel sind Menschen, die lange Zeit in sogenannten „On-Off-Beziehungen“ waren oder sind. Diese Dynamik lässt auf eine starke Bindungsangst schließen, und auf wenig Bereitschaft zur Selbstreflexion.
Seine Ex war seine große Liebe und ich habe das Gefühl, dass er noch an ihr hängt. Wie schaffe ich es, dass er sie vergisst und nur noch mich liebt?
Grundsätzlich sollte dir bewusst sein, dass du nicht die Macht besitzt, einen anderen Menschen zu verändern. Was dein Partner denkt, fühlt, tut und sagt, liegt außerhalb deiner Einflusszone. Dennoch gibt es einige Möglichkeiten, die dir helfen könnten:
- Reflektiere dich selbst!
Kann es sein, dass du überempfindlich reagierst? Beruht deine Annahme, dass dein Partner noch an seiner Ex hängt, auf berechtigten Anzeichen, oder auf eigene negative Glaubenssätze und Ängste?
Prägungen und Traumata führen häufig zu einer irrationalen Angst, verlassen zu werden oder nicht gut genug zu sein.
Daraus resultiert oft eine ungesunde Überanpassung. Das andere Extrem ist übermäßige Kontrolle, Eifersucht und Unterstellungen. Beides schädigt die Beziehung, und führt dann oft zur sogenannten „selbsterfüllenden Prophezeiung“.
- Sprecht offen darüber!
Mit einer offenen und vertrauensvollen Kommunikation schaffst du ein Umfeld von Verständnis und Nähe. Die Art und Weise, wie er darüber kommuniziert, sagt viel mehr über seine innere Gefühlslage, als seine Worte. Männer sind oft nicht fähig differenziert über ihre Gefühle zu sprechen. Traue daher deiner Intuition und frage gezielt nach.
- Gemeinsame Qualitätszeit!
Verbringt bewusst Zeit miteinander und schafft gemeinsame Erlebnisse. Schöne gemeinsame Aktivitäten erzeugen positive Assoziationen mit eurer Beziehung, und sorgen für Gesprächsstoff und Erinnerungen. Auch hierbei ist es wichtig, ihn nicht dazu zu drängen. Sucht gezielt nach Gemeinsamkeiten, und plant gemeinsam einen unbeschwerten Tag. Setzt spontane gemeinsame Ideen um und erlebt, wie leicht es sich anfühlt, keinerlei Erwartung zu haben.
- Hab Geduld!
Wie schon häufig erwähnt führt Druck immer zu Gegendruck, bzw. zu Widerstand. Die Verarbeitung alter Beziehungen braucht Zeit. Sei also geduldig und gib deinen Partner Zeit und Raum um sich emotional zu öffnen. Wichtig ist nur, dass er die Bereitschaft zeigt seine Ex loszulassen, und dass Fortschritte erkennbar sind.
Ich glaube er hat seine Ex noch nicht verarbeitet und erzählt von seiner Ex, wenn ich es nicht mitbekomme. Hängt er noch an seiner Ex oder ist das normal? Muss ich mir Sorgen um unsere Beziehung machen?
Wichtig ist in erster Linie, wie er von seiner Ex erzählt, und was er von seiner Ex erzählt. Abgesehen davon ist noch wichtig wem er von ihr erzählt. Uns allen hilft es enorm beim Verarbeiten belastender Ereignisse, wenn wir darüber reden können. Das ist bei Männern nicht anders als bei Frauen. Ob du dir Sorgen machen musst, lässt sich also am ehesten an der Qualität eurer Beziehung ablesen. Solange er also nicht mit ihr prahlt oder von ihr schwärmt, musst dir keine überzogenen Sorgen machen.
Möglicherweise will dein Partner die neue Beziehung anstandshalber nicht mit seiner Ex-Beziehung belasten. Evtl. hat er damit schlechte Erfahrungen gemacht, und spricht deshalb lieber mit Freunden und Kollegen darüber. Auch ich selbst würde eher mit einer guten Freundin über solche Themen sprechen, als mit meiner Partnerin, denn es hat für die neue Partnerin immer etwas Verletzendes an sich.
Da du offensichtlich davon weißt, ist es hilfreich, wenn du ihm das Gespräch darüber anbietest, falls du solche Gespräche wirklich wertfrei und ohne Vorwurf für evtl. noch vorhandene Gefühle für die Ex führen kannst. Da dies vermutlich nicht der Fall ist, kannst du ihn immer noch fragen, welche Gründe er anführt, dass er lieber mit anderen darüber spricht.
Falls er jedoch offen über sie schwärmt oder mit ihr prahlt, solltest du ihn zur Rede stellen, und dich nicht mit oberflächlichen Ausreden zufriedengeben. Wenn er keine guten Gründe anführt, wie z. B. dass er sie verkuppeln will, solltest du dich gut um dich selbst kümmern und die Konsequenz ziehen.
Fazit
Es ist selten eine gute Idee, eine neue Partnerschaft einzugehen, solange die Ex-Beziehung noch nicht verarbeitet ist. Leider leben wir in einer schnelllebigen Gesellschaft, sodass es häufig vorkommt, dass man sich mit einem neuen Partner über den Trennungsschmerz tröstet. Das geht jedoch nur selten gut, denn die Belastung ist für beide Partner enorm. Erst recht, wenn beide noch im Trennungsschmerz sind, oder den Ex-Partner noch nicht losgelassen haben.
Deshalb ist es bereits in der Kennenlernphase hilfreich, dieses Thema klar anzusprechen, und die Schlüsse daraus zu ziehen. Ihr könntet vereinbaren, dass ihr Freunde bleibt, solange die Ex noch eine zu große Rolle in seinem Leben spielt. Das ergibt eine ganz andere Position und macht dich weniger verletzlich, wenn du ihm bei der Verarbeitung seiner Beziehung helfen willst.
Wenn du schon in so einer Beziehung bist, bleibe im Gespräch mit ihm, wie sich seine Gefühle für die Ex entwickeln und akzeptiere es, wenn er sich lieber mit anderen darüber auseinandersetzt.
Falls du aber den Eindruck gewinnst, dass sich an der Situation nichts ändert, so traue deiner Intuition und triff eine klare Entscheidung für DICH. Ob sich der Partner ändert, oder wie viel Energie er dafür aufwendet, liegt nicht in deine Hand, wie du damit umgehst aber schon. Hier ist aus meiner Sicht ein Ende mit Leiden– dem Leiden ohne Ende vorzuziehen. Und falls du dich für das Leid entscheidest, so sei dir immer bewusst, dass es deine eigene Entscheidung war.
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